學習英文與了解天下事,為什麼要讀時代雜誌呢?
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... 大寶二寶先來後到,拌嘴、掐架和爭寵也少不了。 其實解決二胎衝突,只需要媽媽們多用一點智慧。 ——虎媽 作者 | 顏熹 來源 | 男孩派 前兩天,「林宥嘉二胎生女」上了熱搜。 網友們紛紛送上祝福。 「一家四口,兒女雙全。全天下最美好的陣容,就是你們此刻的模樣!」 ... 夫妻二人從談戀愛到結婚生子,美好得像童話故事,現在這個故事又添了濃墨重彩的一筆。 ... 照片中,林宥嘉抱著兒子酷比,妻子抱著剛出生的女兒Pippi,明亮的笑容里滿是幸福二字。 更用心的是,爸媽早就準備好給兩個寶貝的禮物。 一個是妹妹送給哥哥「最想要的小獅子足球」,另一個是哥哥送給妹妹的小雞娃娃。 這一對兄妹,從一生最初就「互贈」禮物,確認過眼神,是彼此心中最重要的人。 很多家庭生二胎,也想著要相親相愛。 可現實是,家裡整天爭吵不斷。 如何平衡二胎之間的關係,林宥嘉和丁文琪這一對心思細膩的父母,從一開始就給出了標準答案。 ... 二胎爭寵,是不爭的事實 前兩天,朋友向我大吐苦水,疫情期間憋在家兩個月,兩個孩子處成了「敵人」。 平時兩個白天都在學校,晚上才在家,見面不多,自然相處的也還算融洽。 可是現在每天除了睡覺,十幾個小時都在家裡,以前隱藏的矛盾全都顯現出來了。 老大嫌棄老二煩人,老二抱怨老大太兇。 家裡整天鬧的雞飛狗跳,一片狼藉。 她無奈的調侃:「見過那種困在一個籠子裡的兩隻小獸嗎?」除了互相爭鬥,沒有別的事好做。 而她就像救火隊員一樣,不停忙著到處撲火。 每天都是沒完沒了的調解、評理、維護。 她說:「再這樣下去,自己都快瘋了。」 ... 美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說: 「二孩關係中,競爭、衝突與溫情並存。」 這種「同胞競爭」,會長長久久伴隨著他們。 最近,網上有一個哥哥吐露了老大的心聲:「你為什麼要生妹妹?」 媽媽說,是為了給你一個伴。他反問:「那你考慮過我的感受了嗎?」 後來不管媽媽說什麼,他都堅決表示要把妹妹送走。 因為送走了,就沒人跟他搶東西了。 ... 心理學家Dina Karoubi-Pecon說過: 「嫉妒,是存在於兄弟姐妹之間一種不可避免的情緒。」 每一個當哥哥的或當姐姐的,看到家裡有新生兒誕生時,他們馬上會產生一種強烈的感覺——小寶寶是「偷掉父母愛的賊」。 他們不得不通過「爭奪」,來找回原來屬於自己的愛和關注。 而二寶從一出生就處在高度競爭的狀態,各種資源都要靠自己獲取,也會努力表現的更優秀。 總之,在家庭中,每一個孩子都不容易。每一個都在傾盡全力,爭奪父母的愛。 二胎家庭中,兄弟姐妹之間的「隱性競爭」,也許會伴隨他們終身。 ... 「手足之間」的相愛相殺,是一生的功課 最近在一次直播中,紐約州州長安德魯·科莫跟CNN新聞直播室的主持人克里斯·科莫,這對親兄弟為「誰是媽媽最愛的兒子」一事吵了起來。 主播弟弟說:無論工作多麼重要,都要記得給媽媽打電話喲。 州長哥哥回嘴:我本來就會給媽打電話。這節目錄製前我還打了電話的,媽說我是她最愛的兒子,她說你是第二愛的兒子。 弟弟不高興了:我倆都知道,在媽心裡我們都不是最愛的兒子。 州長不甘示弱:矮油,媽媽第二喜歡的兒子不肯接受現實呢! ... 這倆兒子,一個62歲一個49歲,吵起來的模樣跟兩個小男孩爭寵沒什麼兩樣。 在半個多世紀後,兄弟倆還對小時候的事耿耿於懷,甚至在公眾面前發泄自己的不滿情緒。 就像很多成年人,對小時候父母的偏愛也始終不能介懷。 有一個比妹妹大16歲的姐姐說,有了我弟就一直被父母「道德綁架」。 自從有了弟弟,父母的愛就轉移了。 她的懂事,被當作理所當然。 只有「把弟弟照顧的很好」的時候,才會得到關心和愛。 有時候不想帶弟弟,就會被罵自私、冷漠。 做錯了事她會被打,而弟弟只要撒撒嬌就會被很快原諒。 後來長大了,畢業出來工作,家裡人跟她說以後弟弟就交給你了。她覺得壓力好大,每晚輾轉反側,不能入眠。 這些東西累積到一起,這個姐姐表示:以後真的不想要小孩,要生也想只生一個女孩。 從父母那得到的差異化對待,真的有可能會影響孩子的一生。 ... 如何平衡二胎關係? 許多做父母的,一開始都堅定認為自己「絕對不會偏心」,可是心不是一開始就偏的,都是處著處著偏了的。 比如: 老大脾氣倔,老二懂事溫順; 老大長相平平,老二容貌出眾; 老大成績差,老二成績好; …… 都會在不知不覺中,把父母原本放在中間的心,帶偏了。 據一項統計顯示,80%以上的父母都對子女有所偏好,這是一個不爭的事實。 既然做不到完全公平的對待兩個孩子,那麼如何儘可能平衡二胎的關係呢? 1. 淡化「公平」的概念。 閨蜜曾委屈的問我:「我對每個孩子都一樣啊!為什麼兩個孩子每天還是爭吵不休?」 她說,我平時買衣服、食物、玩具都一模一樣買兩份,可結果孩子們還總說我偏心,我真是太難了…… 我問她:「你真的能保證每次兩份都一摸一樣,沒有一點差別嗎?」 她思索了一會,說:「好像也不能。」 是啊,當你一味強調公平的同時,孩子們也會特別關注自己「有沒有吃虧」。 一味講究公平,只會讓媽媽的心更累。 既然無法做到真正的公平,不如給每個孩子一點特殊待遇。 比如老大愛吃牛排,就在切牛排的時候給老大多一些,但是也不要忘了分老二愛吃的西瓜時多給他一點。 ... 2. 給老大「一百顆糖」。 有一期「奇葩說」,辯題是:「生老二必須得徵求老大的意見嗎?」 當傅首爾說出:「當一個孩子有一百顆糖的時候,他又怎麼會介意分享呢?當他手裡有兩顆糖,你又憑什麼要求他大方?」,一句話戳中了很多二胎媽媽的心窩。 ... 李玫瑾教授也提倡父母,把關注的重點放在老大身上。 向老大「表達愛,補償安全感,給老大發糖」。 特別關注老大的需求,用甜來滋養他的心靈。 當老大的口袋裡裝的「滿滿的」,才會願意主動分糖給弟弟妹妹吃。 心理學上有一種「安全型依戀模式」,指的是幼年時和父母形成的健康的依戀模式。 如果父母在孩子小的時候,就給老大足夠的愛和關注,和老大之間建立起穩定的安全型依戀,就等於給了老大應對一生的底氣。 3. 跟每個孩子擁有一點愛的小秘密。 每一個聰明的二胎媽媽都知道,要跟每個孩子擁有一點愛的小秘密。 認識一個很有心的媽媽,會在每次去接老大補習的時候,單獨給他帶一個愛吃的點心。 而每次跟老二逛街時,也會給他買個棒棒糖。所以,每次她家兩隻神獸一起出來的時候,總是「姐慈弟孝」,羨煞旁人。 「父母之計」,也要講究一點小策略。 「偷偷」讓兩個孩子都覺得,父母可能有一點點偏心自己,對待對方就會寬容地多。 ... 海姆·G·吉諾特博士說: 「當每個孩子被唯一的珍視時,孩子就會變得堅強。」 讓每個孩子都感到在父母心中自己是特別的,獨一無二的,才會生出責任感和忍讓之心。 ... 一行禪師曾說過: 「對於任何人,我們能贈予的最寶貴禮物就是我們的關注。當我們的意識擁抱所愛之人時,他們就會如花般盛放。」 父母能給到孩子最好的禮物就是關注。 看見每個孩子的存在,真心實意愛著他們,尊重他們,關注他們。 永遠用平和的心態,去處理孩子之間的關係,爭鬥也好,相愛也好。 他們才能在愛的海洋里,自在徜徉,彼此相望。
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